Notre première surprise a sans doute était l'état de vétusté extérieur des "bungalows" qui allaient nous servir de logement. Personnellement, je parlerais plutôt de blokhaus datant de 1967 et qui n'ont sans doute jamais été rénovés depuis...



C'est beau hein ? Z'avez vu notre jolie terrasse ? Oui, oui, le truc juste à côté, c'est la terrasse du voisin, ce qui aide sacrément à briser la glace dans une promiscuité de bonne aloi...



De jolies coulures égayent l'ensemble pour lui donner un cachet inoubliable.



La vue magnifique depuis notre terrasse. Oui, le truc au premier plan, c'est bien une bouche d'égout.



Il est vrai que quand on voit la configuration des lieux au départ, ça pouvait difficilement s'améliorer...



Et encore, nous avons eu de la chance dans notre malheur puisque d'autres personnes étaient encore moins bien lotis...

L'aménagement intérieur est à la hauteur de la vue extérieure. Pas de climatisation, pas de fenêtres, aucune luminosité, une cuisine sous-équipée, sans four, et une salle de bains d'un autre âge... Le pied, sans compter l'odeur pestidentielle qui règne malgré nos efforts répétés pour nettoyer l'ensemble. Je ne vous parle même pas de la chaleur qui s'accumule à l'intérieur tout au long de la journée et transforme ce logement coquet en véritable sauna le soir arrivé. les nuits resteront inoubliables.




Quelle luminosité !



Les couvre-lits doivent dater de 1967...





Une cuisine sous-équipée, illuminée par une baie vitrée énorme...




Une salle de bains avec une douche-spa dernier cri...

L'eau de la pataugeoire étant à 22°, nous n'avons pu y baigner notre bébé de 9 mois, qui a dû se contenter d'une "piscine" de fortune...



Le parc paysagé est à l'image de l'ensemble, jonché de détritus divers afin de nous rappeler que la société de consommation n'est pas si loin...






La végétation est d'ailleurs luxuriante :



Bien évidemment, nous nous sommes plaint auprès du Directeur de la résidence, qui a trés bien compris notre déception en nous avouant qu'il venait de reprendre le site en avril dernier et qu'en 3 mois, il ne pouvait pas faire de miracles. Il nous a même avoué qu'à la suite des nombreuses plaintes reçues, il venait d'appeler en urgence la direction parisienne afin de faire figurer sur les photos du site internet "images non-contractuelles". Enfin, pince-sans-rire, il nous a quand même balancé que si les facades n'avaient pas été repeintes jusque là, c'était parce qu'il fallait l'autorisation de l'architecte... Nous avons bien ri en apprenant que nous avions logé dans un monument historique.

Bref, nous avons été tellement conquis que nous ne remettrons plus jamais les pieds dans une résidence VVF. Et je vous invite à en faire de même, histoire d'éviter ce genre de mésaventure qui nous a tout de même coûtée la bagatelle de 1.700,00 € pour deux semaines...

Pour ne pas finir sur une notre négative, nous vous recommandons tout de même deux hôtels dans lesquels nous avons repris goût à la vie sur le trajet de retour :

- A Cannes, l'hôtel Alnéa (et je ne dis pas ça parce que c'est ma cousine qui le tien, hein...)

- A Mirmande, entre Valence et Montélimar, l'hôtel de Mirmande, sans oublier le restaurant Margot juste à côté qui est tout bonnement merveilleux.

Pourtant, il ne m’a rien fait. Il est moins grand et moins beau que moi. Je ne l’ai pas surpris avec ma femme… Non, Lothar Matthaüs a fait bien pire…Il était assis sur le banc de l’équipe d’Allemagne, le 8 juillet 1982, ce jour maudit et béni où je suis né et mort sur la pelouse de Séville. Ce jour-là, il n’a pas joué, mais il était là. Dans l’armée des méchants. Il appartenait à ce groupe de barbares qui a tué Dieu, Jésus et ses apôtres. Dieu, c’était Platini. Jésus, c’était Batiston et les apôtres, Lopez, Amoros, Trésor, Giresse et les autres.

Alors, je ne peux que souhaiter du mal à Lothar Matthaüs. Car je ne peux pas m’empêcher de penser que ce type à manger à la même table de l’ignoble Horst Hrubesch. Je n’arrive pas à oublier que Lothar a pris des douches avec l’immonde Schumacher, qui a tenté d’assassiner Battiston. Chaque fois que je vois Matthaüs, je pense à Didier Six. Rien que pour ça, je pourrais le tuer. Et je serais acquitté par n’importe quel jury populaire…

Aujourd’hui encore, Lothar et ses sbires m’empêchent de vivre normalement. Enfant, à cause d’eux, je n’ai pas pris allemand en deuxième langue. Du coup, je n’ai jamais été dans la classe de Claire Belcourt, la plus belle fille du collège. Plus tard, ils m’ont empêché de basculer dans la frénésie sexuelle avec les jeunes Teutonnes que je rencontrais. Au début, je les trouvais belles. Et puis la seconde d’après, je trouvais qu’elles avaient le front large de Hrubesch et la moustache naissante de Stielike…

Je devrais être raisonnable maintenant. J’ai fait ma vie. J’ai connu des tas de fille, Claire Belcourt doit être flétrie. Je devrais penser au rapprochement franco-allemand, passer à autre chose. Me dire que Matthaüs n’avait que 21 ans, qu’il n’a rien fait de mal ce pour-là. Mais voilà, je n’y arrive pas…

Tu sais Lothar, si un jour je te croise, tu prendras pour tous les autres. C’est toi qui paieras. Je te casserai les dents. En prenant mon élan et en te mettant un bon coup de hanche dans la tête comme l’a fait ton camarade Harald. Je pourrais enfin commencer ma vie, puisqu’elle aura eu un sens. Je serais celui qui a vengé les enfants de Séville…

Tiré de "L'Optimum"

La première me rappele un épisode douloureux de ma vie de jeune adulte insouciant. Comme tout jeune mâle qui se respecte, aussitôt le permis en poche, je me pris ipso facto pour Schumacher. Sauf qu'à l'époque, au tout début des années 90, personne ne connaissait Schumacher. Alors je me prenais pour Vatanen, le pilote de rallye qui faisait des malheurs en Peugeot 205 turbo 16. Malheureusement pour ma voiture, je n'avais ni son talent, ni son expérience, et les bosses et autres rayures eurent vite fait de fleurir ses ailes au grand dam de mon père...

Tous les week-end, le rituel était le même. En rentrant le samedi soir, ou plutôt le dimanche matin, il me revenait de dissimuler tant que faire ce peut au courroux paternel les traces de mes excès de conduite. Quelques heures plus tard, c'était au tour de mon père de faire passer à ma voiture la traditionnelle visite d'inspection afin de trouver matière à m'engueuler dès mon réveil. A ce jeu-là, j'étais vite devenu un expert dans l'art de la dissimulation carrossière.

Sauf qu'un soir, même le grand expert que j'étais devenu n'y put rien. En effet, alors que nous rentrions chez nous après un enième samedi soir bien arrosé, nous décidâmes de faire une halte dans une soirée privée sur le chemin du retour. Je garai ma voiture sans trop y prêter attention. Une dizaine de minutes plus tard, nous repartîmes. Un excès de testostérone et l'attroupement de mâles qui s'était formé à notre départ me poussa bizaremment à faire une marche arrière sur les chapeaux de route non sans avoir fait crisser mes pneus... "Hihihiiiiiiiiiii.... Poum !" Ben oui, un méchant arbre que je n'avais pas du tout vu avait eu cette idée totalement farfelue de pousser juste derrière ma voiture. Vexé, je tentai bien de garder un minimum de contenance devant toutes mes potes autour de ma voiture et je restai stoïque face à leurs éclats de rire en découvrant les dégats.

S'il n'y avait eu que ça à supporter... Sauf qu'il me restait encore à déposer respectivement les 4 potes qui se trouvaient encore dans ma voiture. Et quatre fois de suite, il se passa la même chose :

- Le pote sortit de ma voiture,

- Le pote se dirigea immédiatement à l'arrière de mon véhicule afin de constater les dommages,

- La main droite de mon pote se positionna devant sa bouche tandis qu'il secouait allègrement la main gauche de haut en bas,

- Les deux mains de mon pote se posèrent chacune sur un genou et au même moment, il partit dans un grand éclat de rire,

- Je restai au volant de ma voiture et repartais, la mine de plus en plus déconfite au fur et à mesure que la voiture se vidait...

Quatre fois, c'est très long en fait...

Enfin arrivé devant chez moi, seul, je coupai le contact et sortis de mon véhicule. Et lorsque je découvris alors l'étendue de ma connerie, je restai planté là pendant au moins 10 minutes. Puis, je dûs admettre, le coeur gros, qu'il mettait totalement impossible de dissimuler à la perspicacité paternelle l'énorme renfoncement de 10 centimètres visible en plein milieu de mon coffre arrière et figurant très clairement l'arbre maudit qui avait eu le malheur de me refuser la priorité.

Je vous laisse imaginer la gueulante qui fut poussée par mon si cher papounet le dimanche matin, avant même mon réveil. Quoique, non, vous ne pouvez même pas l'imaginer...

La seconde fut mon dramatique pour mon réveil. Même voiture et mêmes potes à l'intérieur. Retour de soirée arrosée dans la bonne humeur, sauf que la pénurie d'essence dans mon réservoir m'obligea à passer dans une station-service en libre-service. Encore pris dans la bonne ambiance qui règnait dans mon véhciule, j'en sortis et fis le plein non sans plaisanter et vanner mes potes restés à l'intérieur. Après avoir repris ma CB, je remontai dans mon véhicule, mis le contact et, poussé par le même excès de téstostérone que celui cité plus haut, j'appuyai un grand coup sur l'accélérateur, histoire de refaire crisser mes pneus (Oui, je le confesse, j'adorais faire ça...) "Hihihiiiiiiii... Schhhhdoing... Schtackkkk !" A peine ma voiture avait-elle avancée de 10 mètres qu'elle se retrouva catapultée d'un coup d'un seul en arrière sur 20 bons mètres...

Ben oui, j'avais malencontrueusement (et tout aussi incompréhensiblement, je l'admet bien volontiers) omis de retirer de mon réservoir le tuyau d'essence, qui avait fait fonction d'élastique et/ou de catapulte, ce que je laisse à votre seule appréciation...